有哪些令人惊叹的心理和思维技巧?

【导读】: 在日常中沟通交流中,开门见山向对方说明来意,并不见得奏效。国外网友在 Quora 上讨论分享不少心理和思维技巧灵活。伯乐在线在本文摘编了 3 个技巧。如果能活用这些技巧,会大大提高沟通的成功几率。

Andrius Saulis 的分享,8200+ 顶

这里有个让别人同意你观点的技巧。这个方法是有科学依据的:

它被称为「梯式同意」(Yes-Ladder)—— 只要你知道自己在做什么,并且有个让人稍微感兴趣的理由,你可以在任何事情上面让别人同意你。

它适用于许多领域——如市场营销、销售,包括约会。

下面是销售领域很好的一个例子:

你可以从那里继续——这个人已经被吸引住了。

技巧是要先谈你认定他们一定会同意的事情。然后说一些很难否定的事情。然后,你可以问一下他人的喜好或是一些十分清楚的问题。最后,要求你真正想要的,你很可能得到一个肯定的回答。

下面是约会的例子:

“你是个随性的人吗?” 是的

“你是一个爱冒险的人吗?” 当然

“你曾经做过一些小疯狂的事情吗?” 有啊!

“你和一个刚刚认识的人有过亲密行为吗?” 我想是的。

“如果错过了你不会后悔吗?” 可能吧。

“你这周有时间吗?” 有啊!

“去喝一杯呗? 好的!

你得到了一个约会:)

(这些问题都是我随机举的例子,可以有一千种不同的问题)

想知道它是如何奏效的么? 下面是这个思维技巧背后的科学原理:(让我一起走进科学)

大脑有一种情绪反馈回路,它使你寻找感觉和刺激——无论是好还是坏——以使你可以将当前的情绪维持下去,并且避免任何会令你情绪变化的事情。这甚至适用于说“是”和“否”。

有一项研究叫《三思而行——纯粹同意(Mere agreement):基于相似性的说服机制》,2010 年发表在《国际市场营销研究》上,其中写到:

本论文表明,请求者通过在一些列与要求不相关的问题上取得同意,可以增加人们服从的频率。我们称此为「纯粹同意效应」(mere-agreement effect),并提供一个两个步骤的基于相似性的机制来解释它。

通过五个案例的研究,我们发现通过巧妙的诱导出“纯粹同意”效应,会使受试者将实验者的观点看成与自己的。这反过来又增加了对于来自同一实验者的要求的顺从频率。我们做了对比实验:当诱导与实验者的要求违背时,或当请求是由其他人提出,或是当诱导显得特别突兀时,受试者的服从效应都会降低。我们也在实际中验证了「纯粹同意技巧」。我们探讨「纯粹同意效应」如何能被广泛使用来促进合作,以及如何应用到销售当中。

相当惊人,对不对?

你已经在几个观点上取得了别人的同意,那么他们更愿意同意你下一件观点,尽管它与之前的话题毫不相关。

觉得自己是个绝地武士了吗? :) 这个技巧并不限于销售或约会。例如,假设你朋友想请你帮他粉刷房子。

当他见到你,和你聊天时,如果他所主导的谈话方向是正确的,问了很多得到肯定回答的问题——稍后当他请你帮他刷房子时,你更有可能答应。

不要仅从字面意义上理解这个例子,想象所有的可能性。

Dylan James 的分享,800+ 顶;


互惠是一条心理学规则,它解释了他人为你付出时你的债务感(feeling of obligation)。显而易见,如果朋友在晚饭时为你买单了,下一次应该你请客。但是这是为什么呢?

事实证明,互惠一条基本的社会规范。如果好的行为不受到奖励,坏的行为不被惩罚,社会将很难运行。可是,这样一条强力的规则,也为人们操作提供了一定空间。

这种强大的债务感(feelings of obligation),可以被小恩小惠触发。

我举了一个很著名的例子:

Hare Krishna 宗教在 60 年代和 70 年代人气暴涨,有证据表明 ,他们的成功至少部分是由于:他们先会赠送陌生人鲜花,然后要求捐赠。

你也可以将此作为你的优势。在提要求之前先给你的目标一点小礼物,你更可能获得成功。这条规则在接近陌生人时尤其有用——带上一小束鲜花,你可能成为组织中最出色的销售人员。

更进一步,在最初的请求被同意后(因为我们的债务感),我们已经取得了认可,这时候我们就可以使用其他人提到的「得寸进尺法」了(the foot-in-the-door technique)。

其基本思路是,一旦有人满足了你一个愿望,他们更可能同意你更多的要求。通过结合互惠原则与得寸进尺法,一点小礼物加上聪明的策略能够取得巨大的成功。

Sara Stone 的分享,760+ 顶

我可以补充一下关于刺激式交流(stimulating communication)的 :

如果你希望别人继续把话题说下去,你不想提太多问题并希望他人觉得自然,当他们说:“我真希望昨晚去看比赛了”。你只需说,“哦,昨晚的比赛……”

重复话语的最后一句话或者短语,会刺激分享意识,你和别人都不需要付出太多努力。

“是啊,上次看比赛是和我兄弟一起去的,现在我不经常去看比赛了。”

“找个时间一起去看比赛?”

“是啊,听起来很不错。”

当你精力不佳或者不知道该说什么的时候,这招很管用。

试试吧!

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关于作者:米开

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